Cum să-ți ceri scuze

Cuprins:

Cum să-ți ceri scuze
Cum să-ți ceri scuze

Video: Cum să-ți ceri scuze

Video: Cum să-ți ceri scuze
Video: 𝗖𝘂𝗺 𝘀𝗮 𝗶𝘁𝗶 𝗰𝗲𝗿𝗶 𝘀𝗰𝘂𝘇𝗲 𝗮𝘀𝘁𝗳𝗲𝗹 𝗶𝗻𝗰𝗮𝘁 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗮𝗻𝗮 𝗰𝗲𝗮𝗹𝗮𝗹𝘁𝗮 𝘀𝗮 𝘁𝗲 𝗶𝗲𝗿𝘁𝗲 𝗰𝘂 𝗮𝗱𝗲𝘃𝗮𝗿𝗮𝘁 2024, Martie
Anonim

O scuză este o expresie de remușcare pentru ceva ce ați greșit și servește ca o modalitate de a repara o relație după acea greșeală. Iertarea apare atunci când persoana care a fost rănită este motivată să repare relația cu persoana care a provocat rănirea. O scuză bună va comunica trei lucruri: regret, responsabilitate și remediu. Cererea de scuze pentru o greșeală poate părea dificilă, dar vă va ajuta să vă reparați și să vă îmbunătățiți relațiile cu ceilalți.

Pași

Scuze de probă

Image
Image

Exemplu de scuze prin e-mail

Sprijină wikiHow și deblocați toate mostrele.

Image
Image

Exemplu de scuze pentru mesaje text

Sprijină wikiHow și deblocați toate mostrele.

Partea 1 din 3: Pregătirea scuzelor

Pasul 1. Deține greșeala ta

Cuvintele nu sunt suficiente. Trebuie să înțelegi pentru ce îți ceri scuze și să spui cu adevărat cuvintele tale. Exprimarea regretului și a vinovăției este cheia unei scuze autentice, dar cum ați face acest lucru dacă nu știți pentru ce vă cereți scuze? Petreceți ceva timp reflectând în exces asupra modului în care cuvintele sau acțiunile dvs. l-ar fi rănit pe cealaltă persoană.

  • După ce v-ați dat seama de greșeala dvs., asumați-vă responsabilitatea pentru acțiunile dvs. Nu încercați să fiți defensivi sau să oferiți scuze. Scuzați-vă sincer și explicați-vă intențiile, nu justificați-vă comportamentul.
  • În cazul în care nu sunteți conștienți de ceea ce ați greșit, pur și simplu întrebați persoana în mod prietenos.
  • În loc de: „De ce ești supărat acum?”
  • Încercați acest lucru: „Pareți că vă supărați pe mine. Am făcut ceva pentru a provoca asta?”
Scuzați-vă pasul 1
Scuzați-vă pasul 1

Pasul 2. Renunță la ideea de a avea „dreptate

”Discutarea despre detaliile unei experiențe care implică mai multe persoane este de obicei frustrantă, deoarece experiența este extrem de subiectivă. Modul în care trăim și interpretăm situațiile este unic pentru noi și două persoane pot experimenta aceeași situație foarte diferit. O scuză trebuie să recunoască adevărul sentimentelor celeilalte persoane, indiferent dacă credeți că au „dreptate” sau nu.

De exemplu, imaginează-ți că ai ieșit la film fără partenerul tău. Partenerul tău s-a simțit lăsat deoparte și rănit. În loc să vă certați dacă au „dreptate” să se simtă așa sau dacă ați „avut dreptate” să ieșiți, recunoașteți că s-au simțit răniți în scuzele voastre

Scuză-te la pasul 2
Scuză-te la pasul 2

Pasul 3. Folosiți declarațiile „I”

Una dintre cele mai frecvente greșeli de a-ți cere scuze este folosirea afirmațiilor „tu” în loc de „eu”. Când îți ceri scuze, trebuie să îți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale. Nu transferați răspunderea pentru infracțiune asupra celeilalte persoane. Puneți accentul pe ceea ce ați făcut și evitați să pară că dați vina pe cealaltă persoană.

  • De exemplu, un mod foarte comun, dar ineficient, de a-ți cere scuze este să spui ceva de genul: „Îmi pare rău că ți-au fost rănite sentimentele” sau „Îmi pare rău că te-ai supărat atât de tare”. O scuză nu trebuie să-și ceară scuze pentru sentimentele celeilalte persoane. Trebuie să vă recunoască responsabilitatea. Aceste tipuri de declarații nu - împing responsabilitatea înapoi asupra persoanei care a fost rănită.
  • În schimb, păstrează atenția asupra ta. „Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele” sau „Îmi pare rău că acțiunile mele te-au supărat” își exprimă responsabilitatea pentru rănile pe care le-ai provocat și nu se întâmplă să dai vina pe cealaltă persoană. Acest lucru poate fi o provocare atunci când ne punem capacele defensive - „Nu aș fi făcut-o dacă tu …” Darea de vină elimină adesea partea de a deține greșeala.
Scuzați-vă pasul 3
Scuzați-vă pasul 3

Pasul 4. Evitați să vă justificați acțiunile

Este firesc să vrei să îți justifici acțiunile atunci când le explici altei persoane. Cu toate acestea, prezentarea justificărilor va nega adesea semnificația unei scuze, deoarece cealaltă persoană poate percepe scuzele ca fiind nesincere.

Justificările pot include afirmații potrivit cărora persoana pe care ai rănit-o te-a înțeles greșit, cum ar fi „ai luat-o în mod greșit”. Acestea pot include, de asemenea, negarea vătămării, cum ar fi „nu a fost chiar așa de rău” sau o poveste tristă, cum ar fi „Am fost deteriorat, așa că nu m-am putut abține”

Scuză-te la pasul 4
Scuză-te la pasul 4

Pasul 5. Folosiți scuzele cu precauție

O scuză poate exprima faptul că infracțiunea dvs. nu a fost intenționată sau nu a avut ca scop rănirea persoanei. Acest lucru poate fi util pentru a liniști persoana că vă pasă de ea și nu a intenționat să provoace rău. Cu toate acestea, trebuie să aveți grijă ca motivele pentru comportamentul dvs. să nu alunece în justificarea răului pe care l-ați făcut.

  • Exemple de scuze pot include negarea intenției tale, cum ar fi „Nu am vrut să te rănesc” sau „A fost un accident”. Scuzele pot include, de asemenea, negarea voinței, cum ar fi „Eram beat și nu știam ce spun”. Folosiți cu atenție aceste tipuri de afirmații și asigurați-vă că recunoașteți întotdeauna răul pe care l-ați făcut mai întâi înainte de a-l urma cu orice motive pentru comportamentul dvs.
  • Persoana care a fost rănită este mai probabil să vă ierte dacă oferiți scuze mai degrabă decât justificări. Sunt și mai susceptibile să vă ierte dacă oferiți scuze în combinație cu acceptarea responsabilității, recunoașterea rănirii, recunoașterea comportamentului adecvat și asigurarea unui comportament adecvat în viitor.
Scuzați-vă pasul 5
Scuzați-vă pasul 5

Pasul 6. Evitați „dar

”O scuză care include cuvântul„ dar”nu va fi înțeleasă aproape niciodată ca o scuză. Acest lucru se datorează faptului că „dar” este ceea ce se numește „radier verbal”. deplasează accentul de la ceea ce ar trebui să fie punctul scuzelor - recunoașterea responsabilității și exprimarea regretului - la justificarea ta. Când oamenii aud cuvântul „dar”, tind să nu mai asculte. Tot ce aud din acel moment este „dar asta a fost într-adevăr vina ta”.

  • De exemplu, nu spuneți ceva de genul „Îmi pare rău, dar eram doar obosit”. Acest lucru subliniază scuza dvs. pentru infracțiune, mai degrabă decât să vă concentrați asupra regretului pentru că ați rănit cealaltă persoană.
  • În schimb, spuneți ceva de genul: „Îmi pare rău că te-am izbit de tine. Știu că asta ți-a rănit sentimentele. Eram obosit și am spus ceva ce regret..”
Scuză-te la pasul 6
Scuză-te la pasul 6

Pasul 7. Luați în considerare nevoile și personalitatea celeilalte persoane

Studiile sugerează că „auto-interpretarea” afectează modul în care cealaltă persoană acceptă scuzele tale. Cu alte cuvinte, modul în care cealaltă persoană se vede pe sine sau în relație cu tine și cu ceilalți afectează ce tip de scuze va fi cel mai eficient.

  • De exemplu, unii oameni sunt extrem de independenți și apreciază lucruri precum drepturile și drepturile. Este mai probabil ca aceste persoane să fie receptive la scuzele care oferă un remediu specific pentru o rană.
  • Pentru persoanele care apreciază foarte mult relațiile personale strânse cu ceilalți, este mai probabil să fie receptivi la o scuză care exprimă empatie și regret.
  • Unii oameni apreciază foarte mult regulile și normele sociale și se imaginează ca făcând parte dintr-un grup social mai mare. Este posibil ca persoanele de acest gen să fie receptive la scuzele care recunosc că valorile sau regulile au fost încălcate.
  • Dacă nu cunoști foarte bine persoana respectivă, urmărește să încorporezi puțin din toate. Este mai probabil ca aceste scuze să recunoască ceea ce este cel mai important pentru persoana căreia îi ceri scuze.

Pasul 8. Cere iertare

Când cereți iertare, se arată că îi permiteți celeilalte persoane să reacționeze și să răspundă. Arată că nu presupui automat că totul este iertat și uitat.

Amintiți-vă, iertarea nu este garantată, indiferent cât de adevărată este scuza. Este de câștigat prin recâștigarea încrederii și cererea de scuze într-un mod sănătos este un mare început

Pasul 9. Arată empatie

Încearcă să înțelegi cum le-au rănit acțiunile tale și acceptă greșeala ta. De exemplu: știu că te-am rănit sau înțeleg cât de supărător ar fi fost asta.

Rețineți, de asemenea, că scuzele nu sunt o soluție instantanee. Este doar prima etapă. Fiți deschis la feedback și țineți cont de acțiunile din timp

Scuză-te la pasul 7
Scuză-te la pasul 7

Pasul 10. Scrieți-vă scuzele, dacă doriți

Dacă ți se pare greu să aduni cuvintele pentru scuze, ia în considerare notarea sentimentelor tale. Acest lucru vă va ajuta să vă asigurați că exprimați formularea și sentimentele corect. Ia-ți timp și sortează exact de ce te simți obligat să-ți ceri scuze și ce vei face pentru a te asigura că greșeala nu se va mai repeta.

  • Dacă vă faceți griji că veți deveni foarte emoționant, vă puteți aduce notițele cu voi. Cealaltă persoană poate chiar să aprecieze că ai avut o asemenea grijă pentru a pregăti scuzele.
  • Dacă sunteți îngrijorat, vă veți deranja scuzele, vă recomandăm să lucrați cu un prieten apropiat. Nu vrei să exersezi atât de mult încât scuzele tale să pară forțate sau repetate. Cu toate acestea, poate fi util pentru dvs. să vă exersați scuzele cu cineva și să primiți feedback-ul acestora despre asta.

Partea 2 din 3: Scuze la momentul și locul potrivit

Scuzați-vă pasul 8
Scuzați-vă pasul 8

Pasul 1. Găsiți momentul potrivit

Chiar dacă regretați imediat ceva, este posibil ca scuzele să nu fie eficiente dacă se află în mijlocul unei situații extrem de emoționale. De exemplu, dacă sunteți încă în mijlocul unui argument, scuzele dvs. ar putea să nu fie eficiente. Acest lucru se datorează faptului că este foarte greu să îi ascultăm cu sens pe ceilalți atunci când suntem depășiți de emoții negative. Așteptați până vă răcoriți amândoi înainte de a vă cere scuze.

  • În plus, dacă îți ceri scuze în timp ce emoțiile tale se grăbesc, este posibil să ai probleme cu transmiterea sincerității. Așteptarea până când te-ai colectat te va ajuta să spui ce vrei să spui și să te asiguri că scuzele tale sunt semnificative și complete. Nu așteptați prea mult. Așteptarea zilelor sau săptămânilor pentru a-ți cere scuze poate afecta și ele.
  • În mediile profesionale, este o idee bună să vă cereți scuze cât mai curând posibil după greșeală. Acest lucru vă va ajuta să evitați întreruperea fluxului de lucru la locul de muncă.
Scuză-te la pasul 9
Scuză-te la pasul 9

Pasul 2. Faceți-l personal

Este mult mai ușor să transmiteți sinceritate atunci când vă scuzați personal. O mare parte din comunicarea noastră este nonverbală, prin lucruri precum limbajul corpului, expresiile faciale și gesturile. Ori de câte ori este posibil, cereți scuze personal.

  • Când îți ceri scuze în persoană, gesturile și expresiile tale îți dezvăluie cât de mult regreti și cât de cu adevărat îți pare rău.
  • Scuzarea prin text s-ar putea adăuga la alte neînțelegeri inutile.
  • Dacă nu vă cereți scuze personal, folosiți telefonul. Tonul vocii dvs. vă va ajuta să comunicați că sunteți sincer.
Scuză-te la pasul 10
Scuză-te la pasul 10

Pasul 3. Alegeți o setare liniștită sau privată pentru scuze

Cererea de scuze este adesea un act foarte personal. Găsirea unui loc liniștit și privat pentru a vă cere scuze vă va ajuta să vă concentrați asupra celeilalte persoane și să evitați distragerea atenției.

Alegeți un spațiu relaxant și asigurați-vă că aveți suficient timp pentru a nu vă simți grăbit

Scuză-te la pasul 11
Scuză-te la pasul 11

Pasul 4. Asigurați-vă că aveți suficient timp pentru a purta o conversație completă

Scuzele grăbite sunt adesea ineficiente. Acest lucru se datorează faptului că o scuză trebuie să îndeplinească mai multe sarcini. Trebuie să vă recunoașteți complet infracțiunea, să explicați ce s-a întâmplat, să vă exprimați regretul și să arătați că veți proceda diferit în viitor.

De asemenea, ar trebui să alegeți un moment în care nu vă veți simți grăbiți sau stresați. Dacă te gândești la tot ce mai ai de făcut, accentul tău nu va fi pus pe scuze, iar cealaltă persoană va simți această distanță

Pasul 5. Fii gata să-ți ceri scuze de mai multe ori, dar nu exagera

Nu există o singură modalitate de a-ți cere scuze. Poate că va trebui să încercați de mai multe ori în diferite moduri de a vă cere scuze, în funcție de relația dvs. și de modul în care au fost răniți. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că continuați să vă cereți scuze pentru totdeauna sau să faceți gesturi mărețe care îl fac jenant pentru ei. Amintiți-vă, scuzele sunt pentru ei, nu pentru voi.

Nu poți forța iertarea cuiva. Dacă sunt fermi, nu vor să se angajeze mai departe, mergeți mai departe

Partea 3 din 3: Scuzându-vă

Scuză-te la pasul 12
Scuză-te la pasul 12

Pasul 1. Fii deschis și fără amenințări

Acest tip de comunicare se numește „comunicare integrativă” și implică discutarea problemelor în mod deschis și într-un mod care nu amenință pentru a ajunge la înțelegere reciprocă sau „integrare”. S-a demonstrat că tehnicile integrative au efecte pozitive pe termen lung asupra relațiilor.

De exemplu, dacă persoana pe care o rănești încearcă să aducă un model de comportament din trecut pe care îl crede legat de greșeala ta, permite-i să termine. Pauză înainte de a răspunde. Luați în considerare afirmațiile persoanei și încercați să vedeți situația din perspectiva celeilalte persoane, chiar dacă nu sunteți de acord. Nu lovi, țipa sau insulta pe cealaltă persoană

Scuze Pasul 13
Scuze Pasul 13

Pasul 2. Folosește limbajul corpului deschis, umil

Comunicarea nonverbală pe care o oferiți în timp ce vă cereți scuze este la fel de importantă ca ceea ce spuneți, dacă nu mai mult. Evitați curbura sau încovoierea, deoarece acest lucru ar putea indica faptul că sunteți închis conversației.

  • Faceți contact vizual în timp ce vorbiți și ascultați. Țintește cel puțin 50% din timp în timp ce vorbești și cel puțin 70% din timp în timp ce asculti.
  • Evitați să vă încrucișați brațele. Acesta este un semn că te simți defensiv și că ești închis pentru cealaltă persoană.
  • Încercați să vă mențineți fața relaxată. Nu trebuie să forțezi un zâmbet, dar dacă simți o expresie acră sau o grimasă pe față, ia-ți un moment pentru a relaxa acești mușchi.
  • Folosiți palmele deschise, mai degrabă decât mâinile închise, dacă doriți să faceți gesturi.
  • Dacă persoana este apropiată de tine și este potrivită, folosește atingerea pentru a-ți transmite emoțiile. O îmbrățișare sau o atingere ușoară a brațului sau a mâinii pot comunica cât de mult înseamnă cealaltă persoană pentru tine.
Scuzați-vă Pasul 14
Scuzați-vă Pasul 14

Pasul 3. Spune-ți regretul

Exprimați-vă empatia față de cealaltă persoană. Recunoașteți rănile sau pagubele pe care le-ați făcut. Recunoașteți sentimentele celeilalte persoane ca fiind reale și apreciate.

  • Studiile au arătat că atunci când scuzele par a fi motivate de sentimente de vinovăție sau rușine, sunt mai susceptibile de a fi acceptate de persoana rănită. În schimb, scuzele motivate de milă sunt mai puțin susceptibile de a fi acceptate, deoarece par mai puțin sincere.
  • De exemplu, ai putea începe scuze spunând „Regret profund că ți-ai rănit sentimentele ieri. Mă simt îngrozitor că îți provoacă durere”.
Scuzați-vă Pasul 15
Scuzați-vă Pasul 15

Pasul 4. Acceptă responsabilitatea

Fiți cât mai specific posibil atunci când acceptați responsabilitatea. Scuzele specifice sunt mai susceptibile de a fi semnificative pentru cealaltă persoană, deoarece arată că ați acordat atenție situației care i-a făcut rău.

  • Încercați să evitați excesul de generalizare. A spune ceva de genul „Sunt o persoană teribilă” nu este adevărat și nu este atent la comportamentul sau situația specifică care a cauzat rănirea. Excesul de generalizare face ca abordarea problemei să pară imposibilă; nu poți repara să fii o „persoană teribilă” la fel de ușor pe cât poți repara „să nu fii atent la nevoile altcuiva”.
  • De exemplu, continuați scuzele declarând ce anume a cauzat rănirea. „Regret profund că ți-am rănit sentimentele ieri. Mă simt îngrozitor că îți provoacă durere. Niciodată nu ar fi trebuit să te izbesc de mine pentru că m-ai luat târziu.”
Scuză-te la pasul 16
Scuză-te la pasul 16

Pasul 5. Spuneți cum veți remedia situația

Scuzele vor avea cel mai mare succes dacă oferiți o sugestie despre cum veți face lucrurile diferit în viitor sau dacă veți repara rănirea într-un fel.

  • Găsiți problema de bază, descrieți-o persoanei fără a arăta cu degetul pe nimeni altcineva și spuneți-i ce intenționați să faceți pentru a rezolva problema respectivă, astfel încât să puteți evita greșeala în viitor.
  • De exemplu, „regret profund că ți-am rănit sentimentele ieri. Mă simt îngrozitor că îți provoacă durere. Niciodată nu ar fi trebuit să te izbesc de mine pentru că m-ai luat târziu. În viitor, mă voi opri să mă gândesc mai atent înainte să spun lucruri.”
Scuză-te la Pasul 17
Scuză-te la Pasul 17

Pasul 6. Ascultă-l pe celălalt

Cealaltă persoană ar putea dori să-ți exprime sentimentele. El / el poate fi totuși supărat. Este posibil să aibă mai multe întrebări pentru dvs. Faceți tot posibilul pentru a rămâne calm și deschis.

  • Dacă cealaltă persoană este încă supărată pe tine, poate reacționa într-un mod nefavorabil. Dacă persoana te strigă sau te insultă, aceste sentimente negative pot împiedica apariția iertării. Fie luați un timeout, fie încercați să redirecționați conversația către un subiect mai productiv.
  • Pentru a lua un timeout, exprimați-vă empatia față de cealaltă persoană și oferiți-i alegerea. Încercați să evitați să păreați că dați vina pe cealaltă persoană. De exemplu, „Te-am rănit în mod clar și se pare că te-ai supărat chiar acum. Ar fi util să luați un scurt timeout? Vreau să înțeleg de unde vii, dar vreau să te simți confortabil.”
  • Pentru a redirecționa conversația de la negativitate, încercați să învățați comportamente specifice pe care cealaltă persoană dorește să le fi făcut în loc de ceea ce ați făcut de fapt. De exemplu, dacă cealaltă persoană spune ceva de genul „Nu mă respecți niciodată!” ai putea răspunde întrebând „Ce te-ar ajuta să simți acel respect în viitor?” sau „Ce speri să fac diferit data viitoare?”

Pasul 7. Spuneți-le cum veți schimba

Spuneți-le cum veți schimba și ce ați face pentru a face acest lucru posibil. De exemplu, dacă ați întârziat încă o dată, în loc să vă scuzați, spuneți cum ați ține o alarmă timpurie pentru a fi mai punctuali!

O adevărată scuză este cea în care îți recunoști greșelile și te asiguri că nu va mai fi repetată

Scuzați-vă Pasul 18
Scuzați-vă Pasul 18

Pasul 8. Încheie cu recunoștință

Exprimă-ți aprecierea pentru rolul pe care îl joacă în viața ta, subliniind că nu vrei să primești sau să dăunezi relației. Acesta este momentul să povestim pe scurt ceea ce a creat și a susținut legătura în timp și să le spunem celor dragi că sunt într-adevăr iubiți. Descrie ce ar lipsi din viața ta fără încrederea și compania lor.

Scuzați-vă Pasul 19
Scuzați-vă Pasul 19

Pasul 9. Fii răbdător

Dacă nu se acceptă scuze, mulțumește celeilalte persoane pentru că te-a auzit și lasă ușa deschisă în cazul în care vor să vorbească despre asta mai târziu. De exemplu, „Înțeleg că ești încă supărat de asta, dar îți mulțumesc că mi-ai dat șansa să-mi cer scuze. Dacă te răzgândești vreodată, te rog să mă suni.” Uneori oamenii vor să te ierte, dar au totuși nevoie de puțin timp pentru a se răcori.

Amintiți-vă, doar pentru că cineva vă acceptă scuzele nu înseamnă că v-a iertat pe deplin. Poate dura ceva timp, poate mult timp, înainte ca cealaltă persoană să se elibereze complet și să aibă din nou încredere în tine. Puteți face puțin pentru a accelera acest proces, dar există modalități nesfârșite de a-l împotmoli. Dacă persoana este cu adevărat importantă pentru tine, merită să îi oferi timpul și spațiul de care au nevoie pentru a se vindeca. Nu vă așteptați să revină imediat la acțiunea normală imediat

Scuză-te la pasul 20
Scuză-te la pasul 20

Pasul 10. Rămâneți la cuvânt

O adevărată scuză include o soluție sau exprimă faptul că sunteți dispus să rezolvați problema. Ați promis că veți lucra pentru a rezolva problema și trebuie să vă îndepliniți promisiunea pentru ca scuzele să fie sincere și complete. În caz contrar, scuzele tale își vor pierde sensul, iar încrederea poate dispărea dincolo de punctul de neîntoarcere.

Verificați ocazional cu cealaltă persoană. De exemplu, după ce au trecut câteva săptămâni, ai putea întreba „Am auzit cum te-a rănit comportamentul meu de câteva săptămâni în urmă și chiar lucrez pentru a face mai bine. Ce mai fac?”

Video - Prin utilizarea acestui serviciu, unele informații pot fi partajate cu YouTube

sfaturi

  • Dacă persoana respectivă este dispusă să vă vorbească despre remedierea, vedeți acest lucru ca pe o oportunitate. Dacă ați uitat ziua de naștere a soțului dvs. sau aniversarea dvs., de exemplu, ați putea decide să sărbătoriți o altă noapte și să o faceți extraordinară și romantică. Acest lucru nu înseamnă că poți uita din nou, dar arată că ești dispus să depui efortul de a te schimba în bine.
  • O scuză va provoca adesea alta, fie de la tine pentru altceva pentru care ți-ai dat seama că îți pare rău, fie de la cealaltă persoană pentru că își dau seama că conflictul a fost reciproc. Fii pregătit să ierți.
  • După ce ți-ai cerut scuze, ia-ți ceva timp pentru tine și încearcă să te gândești la un mod mai bun în care ai fi putut face față situației. Amintiți-vă, o parte a scuzelor se angajează să deveniți o persoană mai bună. În acest fel, data viitoare când apare o situație similară, veți fi gata să o gestionați într-un mod care să nu afecteze sentimentele nimănui.
  • Lasă-l pe celălalt să se răcească mai întâi, ceașca (odată agitată) va avea nevoie de ceva timp pentru a încetini. De asemenea, persoana va fi încă destul de supărată, astfel încât este posibil să nu fie pregătită să ierte.
  • Uneori, încercările de scuze se transformă într-o reexaminare a aceluiași argument pe care ați dorit să îl modificați. Fiți foarte atenți să nu argumentați din nou vreun subiect sau să nu deschideți răni vechi. Amintiți-vă, a vă cere scuze nu înseamnă că ceea ce ați spus a fost complet incorect sau fals - înseamnă că v-a părut rău în legătură cu felul în care cuvintele dvs. au făcut pe cineva să se simtă și ați dori să vă reparați relația cu acea persoană.
  • Dacă poți, trage persoana deoparte pentru a-ți cere scuze în timp ce ești singur. Acest lucru nu numai că va reduce probabilitatea ca alte persoane să influențeze decizia persoanei, dar vă va face și mai puțin nervos. Cu toate acestea, dacă ați insultat persoana în mod public și ați făcut-o să-și piardă fața, scuzele dvs. ar putea fi mult mai eficiente dacă sunt făcute public.
  • Chiar dacă simțiți că conflictul a fost parțial din cauza comunicării greșite a celeilalte persoane, nu încercați să dați vina sau să arătați degetele în mijlocul unei scuze. Dacă credeți că o comunicare mai bună vă va ajuta să îmbunătățiți lucrurile între voi doi, puteți menționa acest lucru ca parte a modului în care vă veți asigura că conflictul nu se va mai repeta.

Recomandat: